|
Название: Про технические познания отдельных наших граждан Отправлено: vstep от 20 Мая 2009, 18:55:20 Да, когда то давно у нас был довольно высокий уровень образования... кое что из нижеследующего
уже БАЯН, но всё равно поржать можно ;D Перлы: -- Эхо Москвы (передача про спутниковую навигацию) "Е.АЛЬБАЦ: Это система Глобальной связи. Пока хорошо работает американская система «Джи-Пи-ЭР-Эс»." -- Прихожу я в Интернет-кафе в МЕОЦ, начинаю работать. Через некоторое время офигеваю от тормозов и спрашиваю админа: - Почему компьютеры так тормозят? - Дело в том,что компьютеры не обновлялись уже лет пять, и от времени электролит в микросхемах двигается медленнее. -- Российская газета "Так сложилась и эта международная преступная группа, которая запускала в компьютерные сети британских банков и контор некие "боты", это с английского - лодки. Так вот, преступники запускали с различных компьютеров в разных странах эти невидимые кораблики в море Интернета, которые не обнаруживала ни одна из антивирусных программ." -- Учился я как-то давно в одном немосковсокм ВУЗе на компьютерой специальности САПР. И вот в конце 4-ого курса случился экзамен по одному из спецпредметов (уже не помню, по какому), отвечает девушка - отличница, красавица, идёт на красный диплом. И отвечает по билетам всё чётко, всё гладко. А препод похоже не в духе был, и решил уйти немного от темы и проверить не то, что девушка зазубрила, а что она реально знает. Ну та естественно валиться. Ну преподу навероне её жалко стало и он спрашивает её: - Что такое BIOS и для чего он нужен. Девушка сразу просияла и слёту отвечает: - Там Windows храниться. Экзамен был сорван. Препод катался по полу вместе со всеми. -- Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых. Я спрашиваю, мол, что за фигня такая? Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта в белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать. -- На сервер одной компании началась вирусная атака. Админ разослал всем такое предупреждение: >Внимание! рассылка вируса >В связи с вирусной атакой на наш сервер просьба не открывать...... и т. д. Утром следующего дня в IT отдел заходит девушка из отдела продаж: -У меня комп не загружается.... Оказывается, она запустила exe'шник из аттача к какому-то письму. Админ сходил с ней в её отдел, через 5 минут вернулся: -Из всех 126 писем только мое не прочитано. И знаете чего она сказала? "Там же написано - рассылка вируса!" -- Звонок из бухгалтерии: - У меня на компьютере вирус! - Какой вирус? (на всех компах стоит касперский и обновляется на автомате) - В Ворде! Звонящая - милая девочка , не продвинутая, в компах не шарит, знает Ворд/Эксел/Бух. программу. Какие там вирусы!!! - Откуда узнала? (думаю, касперский заорал..) - Да он мне с экрана рожи строит! Ж:-0 Иду посмотреть... Вижу на экране... Вордовскую скрепку в очередных конвульсиях.. - Вот он, вот!!!! Правая кнопка, "Hide", молча ухожу, боясь, что не выдержу... --- Юзер заказал замену монитора 15 дюймов на 17. Ну, начальство подписало, монитор купили, админ его принес, старый открутил, новый прикрутил, старый взял подмышку и уходит... - Эй-эй-эй! Ты куда? - А в чем дело! - Доделай и так уходи! - Доделал уже, все готово.. - Да-а? А кто иконки с того (показывает на старый) на этот (новый) переносить будет? --- Звонок в службу поддержки (bugreport) известной международной компании софтверного гиганта: - Добрый день, в ваш продукт (имярек/версия) дает нам core-dump каждую неделю. Мы посмотрели - у него утечка памяти - Ах да, мы знаем. - И что нам делать? - Установите дополнительную память, утечка небольшая вам должно хватить 256 мБ --- Инфранет [СМИ] В основе работы Инфранета лежит интернет-протокол (IP), который используется вместо таких средств передачи информации, как, например, e-mail. --- Приходит в магазин женщина, неуверенно озирается, наконец, подходит к прилавку и, запинаясь, спрашивает: - А... у вас... киллер для процессора есть? Глаза продавца расширяются: - Что, простите?? - Ну этот... киллер... для процессора... Продавец в ауте, соображает, что же она имеет в виду... и чем процессор насолил безобидной с виду дамочке... --- Звонит один знакомый. Говорит, не могу никак подключится. Типа неверное имя или пароль пользователя. Говорю, что, наверное, деньги закончились на счету. Купи, говорю, карточку и активируй. На карте подробно написаны инструкции по активации. Там есть гостевой вход. Звонит через день. Ничего не получается у меня, говорит, может, приедешь. Приезжаю, забиваю. И в момент моего набора имени и пароля пользователя он удивляется, что, оказывается, надо было здесь это набирать. А он где пытался забить, угадайте. В адресной строке IE. Куда уж он собирался пароль вводить у меня не хватило сил спросить от грусти.... --- В одном ЦИТе на необьятных просторах нашей многострадальной страны произошла такая история..... Заявки по телефону принимает пожилая женщина, все её функции сводятся к записи заявок в журнал + обслуживание документооборота ЦИТа. Как-то раз звонят из бухгалтерии, и пользователь в дикой панике пытается обьяснить человеку что у него за проблема. В итоге заявка звучала так: "IP адрес конфликтует с жестким диском, поэтому не грузится 1С бухгалтерия!!!". ЦИТ неделю не мог придти в себя. --- Как-то в компьютерном магазине: К прилавку подходит мужик лет сорока, и, показывая обрывок бумажки, просит "драйвер для видюхи". Продавщица говорит,что это "редкая видеокарта, очень редкая" , но дала коробку дисков мужику, чтобы он поискал. Подходит другой продавец, и та же история - мол, нету, очень редкая. Ну, я для интереса подошел и незаметно посмотрел на бумажку. Там было написано ... Unknown Video Device. --- Звонок: - Алё! Здрасьте! Вы снимаете зависимости? - Что??? - Ну мне нужно снять зависимость - Кхм... А куда вы звоните? - К программистам... Недоумеваю несколько секунд: так меня давно не озадачивали. - Расскажите поподробнее, что у вас произошло... - У меня программа зависла... Через 10 минут смеха и пересказа диалога коллегам снимаем на терминальнике зависшую сессию бедолаги :-) --- одно время я отвечал на звонки в службу "тех-поддержки". звонок Я: Пупкин телеком, здавствуйте Клиент: У меня компютер, не может зайти в итернет Я: Чем он это аргументирует? Клиент: "Невозможно отобразсть страницу или ОШИБКА В ДНК....." --- клиент (к) - Добрый день, мы брали у вас комп 3 года назад и нам необходимы драйвера под материнскую плату... инженер(и) - Добрый день, скажите модель материнской платы... к - А мы не можем, у нас ее УКРАЛИ!... --- "что такое троян" Привет старику Гомеру от "народного портала по безопасности". "По легенде, Греки выиграли Троянскую Войну спасаясь от атак Трои в большом, крепком деревянном коне (или в лошади). В нашем времени, 'Троянский Конь' обозначает 'Мелкая программка по взлому безопасности удаленного компьютера контроллируемая создателем и распространяющаяся под чужим именем'. [...] Все троянские кони работают подо всеми операционными системами! [...] Трояны могут распространяться в ЛЮБОМ виде запускаемых файлов соответствующих расширений." --- Подкинули мне барышню поучиться на компе работать. На удивление продвинутая оказалась. То, что другие за месяц осваивают, она в три встречи уложилась освоить. Проходит примерно месяц. Да, комп тоже мы ей продали. Заявляет, что компьютер глючный. Пытаюсь выяснить суть проблемы. Ворд не читает файлы с дискеты. Я пытаюсь объяснить, что с дискеты читать вордом не следует. Дискета - ненадёжный носитель. Короче приезжает ко мне со своей дискетой. А там файло 1,2 Мб - типа курсовик. Я объясняю, что дискета - носитель ненадёжный, есть шансы просто потерять свои данные, а, учитывая любовь ворда создавать темп-файлы, что-то сделать с её курсовиком, то лучше всё же предварительно на винчестер переписать. - Что я дура делать дурную работу? - (Я снова свои аргументы привожу) - Глупости. Работало же. - Вы машину водите? - Да, но к чему этот вопрос? - Если переход сободен, но горит красный свет, Вы поедете? - Нет - Вот и здесь подобная ситуация. Дискета только для переноса информации, но не для работы с таковой прямо с дискеты. - Так бы сразу и объяснил, что правила такие есть, а то заумности какие-то говоришь. Я плакалЪ --- Звонок. - Саш, привет! - Здрасте, как компьютер? - Вот, не могу разобраться, поможешь? - Канечна! - Вот у меня проблемка, читаю руководство, следуя ему нужно кнопку ОК надавить, а такой нет. - Какие есть? - Esc, f1, f2, f3... --- Звонит в контору дамочка и заявляет: - У нас не работает херок! - ??? - Херок не работает! Ну, аппарат копировальный, на нем написано: "Херок"!! --- Приходит мужик с сыном (сыну лет 18-20) и кричит нафиг вы продаете таки игры! У меня сын игру пройти не может, в какую-то дырку прыгнуть не может (игра: халва первая, наверно в телепорт запрыгнуть не может) верните деньги или замените игру, либо покажите как прыгнуть! (Ребенок молчит) Продавец ему: "Тренироваться надо, прыгать, прыгать (смеётся уже весь магазин). Мужик: Сын у меня закончил компьютерные курсы, так что все игры проходил, а эту не может, она не правильная, либо учите как играть, либо деньги вертайте. Ну в запале Продавец его послал и что удивительно он с сыном пошел ;-) --- ... Дама средних лет долго рассматривает мышей на витрине, потом интересуется у продавца: - Извините, у вас есть телескопическая мышь? - Какая?! - Телескопическая... До продавца не сразу, но доходит, что она имеет в виду. - Может быть оптическая? - Да! Именно такая. - Радуется дама, - А чем она отличается от обычной? Продавец объясняет. - Вот как. А я думала, что оптической мышью не нужно управлять - Разочарованная дама уходит. --- Была у нас одна секретарша. Так вот, ее любимое выражение было -- "Не хочет работать". Как - то приходит она в очередной раз ко мне и говорит свою любимую фразу -- "У меня компутер работать не хочет!!!". Подхожу, смотрю, действительно, на мониторе надпись -- "Boot disk Falure ...". Лезу в биос, там все нормально. Смотрю дальше... Пропал винт!!! Поднимаю системный блок (он стоит на полу), и вижу отчетливый след от ботинка на крышке системника. Спрашиваю: -- Это что??? Ответ: Мне откуда знать, ты системщик, ты и разбирайся. Разбираюсь... Залажу в системны блок. Ничего страшного, удар ногой по системному блоку был такой силы, что отошел шлейф от мамки. =))) --- Приходит она опять, и говорит -- "Принтер не хочет рабоать". Я как всегда кидую свою любимую фразу: - А включать пробовали. Она: - Не умничай. Подхожу, действительно, принтер не включен. Мы всем отделом минут 20 лежали =))) --- Прибегает женщина лет 45, с диском, бьется в истерике, брызжет ядовитой слюной, стучась головой о витрину, и сиплым от волнения голосом, кричит: - Ваш диск полное говно, мало того, что с него ничего не ставится, так он мне еще и сидюк сломал!!! - Как, нафиг? - Вставляю я его, пытаюсь запустить ничего не выходит! Пыталась и так, и эдак не видит он диска. Диск ваш ни фига не работает! Пыталась его вытащить. Открываю сидюк, выезжает поддон а диска НЕТ!!! Я офигеваю, - Как это!?! - Я позвонила знающим людям, а они смеются надо мной! --- Вчера вечером подруга притащила магнито-голографический (О как) ускоритель интернета, представляющий собой липкий кусок фольги с тисненым абстрактным рисунком на верхней стороне. Сей суперсовременный девайс ей впарили за 5 баков какие-то ОЧЕНЬ КРУТЫЕ ХАКЕРЫ. --- Сегодня менеджер по продажам подошел и сказал, что у него целую неделю почта ни фига не работает... Подхожу, смотрю: учетная запись - есть, пароль - есть. Нажимаю кнопку "Отправить/Получить почту".... И что вы думаете? получаю всю его почту за неделю! Спрашиваю: тебе лень что-ли нажать на кнопку "Получить почту" ? Он говорить: до перестановки виндов - она "сама приходила".... --- Диалог: Я -"Видите значок на мониторе - это иконка, наведите на неё мышку и 2 раза щелкните по ней." Тетя -"Понятно" - подносит мышку к монитору и стучит в стекло:))) --- звонок администратору по телефону: - У меня от вашего Интернета Виндовс глючить начал, Как вы собираетесь решать мою проблему? - Хорошо, Какие сообщения появляютяся? - Никакие. - На экране что нибудь написано? - Нет. - Экран какого цвета? - Черного. - Хорошо ... Нажмите ctrl-alt-del ... - А, что это такое? - Понятно ... Нажмите кнопку reset. - А, где это? - На системном блоке :((( - А, на блоке питания! ... Да здесь темно, я не вижу что там написано. - Включите свет! :((((((((( - Да у нас тут света уже два часа как нету. --- Несколько месяцев назад я получил в Hack-Faq письмо следующего содержания: " Недавно я решил взломать один сайт. Я много раз читал в вашем журнале, что сначаланужно просканировать порты, что бы узнать, какие из них открыты. Но я не знал IP адреса. Один друг помог мне и выяснил, что адрес сервера 127.0.0.1 Я просканировал порты сайта. Все нормально, только я не понял, почему 80-й порт не открыт? Как я понимаю, он должен быть открыт, потому что там должен быть web-сервер. Если я не прав, то как я увидел страницу". --- Из контрольных работ по информатике студентов экономических специальностей. - Как правильно хранить информацию? Во-первых, её надо куда-то записать, но это не самое сложное. Гораздо труднее её потом прочитать. - 1 МегаБайт равен _приблизительно_ тысяче КилоБайт. - Мышь прикрепляется к компьютеру электрическим шнуром. - Винчестер состоит из нескольких жёстких дисков, помещённых в геометрический корпус. - Прежде чем начать работу с компьютером, диск винчестера надо разбить на логические диски. Такое разбиение является условным и служит для того, чтобы сделать рабочий процессор более эффективным. - Когда под головкой оказывается нужный сектор, головка опускается на поверхность диска. - CD-ROM имеет ёмкость до 1,5 Гбайт. - Для подключения к локальной сети необходимо иметь сетевую карту. Для этого в сети необходимо организовать файловый сервер. ------------ По материалам с сайта http://bugtraq.ru/ |